Aux vieux Chevrons

[Invité]

Hello

Ici, on laisse nos vieilles Citron dehors et on discute de tout, de la pluie et du bon temps, des femmes , on balance des blagues même, mais pas de mécanique. Bon un café pour moi

[Invité]

je commence bien le topic, une mauvaise nouvelle, on connait tous Super Nanny, elle est décédée cette nuit d'un cancer du poumon.

[tof]

qu elle repose en paix...

[Invité]

qu elle repose en paix...

Oh oui.

Sinon Tof comment vas tu?

[Invité]

Hello tous le monde

Vous allez bien? Alors malgré ce froid, qu'est ce que vous avez prévu ce week end?

[tof]

demenagement chez ma mere

et lundi boulot sur le site



tof

[Invité]

demenagement chez ma mere

et lundi boulot sur le site

tof

Saut tous le monde

Ah les déménagements, c'est la galère et avec ce temps ça n'arrange rien. Pour moi, travaux dans la maison qu'on a repris, ou on refait toutes les pièces, on pense emménager dedans d'ici deux mois, dimanche en milieu d'après midi je stoppe, et après on part peut être faire un coucou chez ma soeur on verra.

[Invité]

On peut donc mettre des blagues:
2 vieilles filles arrivent sur le parking "occasions" du garage Citroën.

Le vendeur (qui avait fini de jouer avec le chat... Wink ) les aborde :
- qu'est ce qui vous ferait plaisir, mesdames ? une C1 ? une C2 ?? une C3 ???

- Bonjour Monsieur, auriez-vous une GS ?????

Le vendeur les regarde un peu étonné, puis il se souvient qu'en 1994, il avait rentré une GS sur le parc. En 2000, comme elle était toujours là, il l'avait remisée au fond du garage. Elle s'y trouvait toujours en 2007.

- Maismaismais ceeeertainement, suivez-moi !

Les 2 vieilles filles inspectent la voiture et décident de l'acheter. Le vendeur leur donne tous les papiers, les clés, et leur souhaite "bonne route", avec soulagement...Puis il s'en retourne jouer avec le chat...

Le soir venu, alors qu'il s'apprêtait à fermer le garage, il s'aperçoit que la GS n'a pas bougé d'un cm et que les 2 filles sont toujours à bord, immobiles.... Shocked

Curieux, il s'approche et tape à la vitre :
- Quelque chose ne va pas, mesdames ?
- Bin, c'est à dire....c'est par rapport à ce qu'on nous a dit....
- Oui ????
- Bin, un ami nous a dit : "si vous achetez cette voiture, vous êtes sûres de vous faire baiser", alors, on attend.......

[Invité]

[gs22pallas]

une blague
c'est un papa qui cuisine du lapin pour le diner
les enfants etant sensibles a cet attachant petit animal
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas
le gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette ,quand le petit demande
Dis papa , c'est rudement bon mais qu'est ce que c'est
le papa, peu fier , lui repond:
tu dois deviner !!
je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appele comme cela
La, la fille tape dans le dos de son petit frere et lui dit

mange pas ça !!!!!
C'EST DU TROU DU CUL

[Invité]

Quand même

[Invité]

Hello

Actuellement sur auto moto, ils parlent des aniciennes dont pas mal de Citroen

[Invité]

Et aussi de la DS3, elle est belle

[Invité]

Par contre elle est chere

[GENERAL LEE]

J'ai deja sa brochure mais pas les tarifs , ni encore vu la voiture

[visa69]

buck danny a perdu son avion,aide le a le retrouver
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[Invité]

J'ai deja sa brochure mais pas les tarifs , ni encore vu la voiture

17000 euros en moyenne.

[Invité]

Une blague

La différence entre les miroirs et les femmes?









Les miroirs eux réfléchissent

[Invité]

Salut tous le monde

Allez pour bien commncer ce lundi matin


1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.

2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.

3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.

4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandée depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est là.

5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.

6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et rince-toi la bouche avec un bon gin tonic.

7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.

8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.

9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.

10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.

11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique..

12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande-leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.

13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...

[Invité]

Histoire d'amour

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
« Madame .. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »
« J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

« Wow ! Quelle idée intéressante vous avez » s'exclame l'homme. « Je suis bien d'accord! »
« Bon » . dit-elle, . « va la chercher toi-même ta couverture! »

[Invité]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur s'inquiéta de savoir comment il allait payer les soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- Pas d'assurance maladie...
Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque...
Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit : les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.

[gs22pallas]

HUMOUR
Sur le coup de cinq heures du matin, un fêtard invétéré rentre chez lui,

un peu éméché.

Il jette sa femme au bas du lit et lui dit :

- Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Martin. Je t'ai

jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu.

- Oh ! sanglote la malheureuse, assise en chemise de nuit, sur la

descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ?

Et son mari de répliquer avec un mauvais sourire :

--J'ai triché.

[Invité]

Hello tous le monde

Temps gris et basse température dans le Pas de Calais, et vous chez vous?

[Invité]

Ouah l'infection urinaire du tonnerre pour ce mec

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Encore heureux que c'est pas réel car là ce serait grave

[Invité]

Si parmi vous il y en a qui travaillent à la DDE, ne vous vexez pas car j'en au quelques unes, pas méchantes du tout mais pour répondre à un copain qui me charrie sur les histoires avec la GS.

Une équipe de la DDE sur le bord de la route descends de leur véhicule:
-"merde on a oublié les pelles et les balais, faut que j'téléphone au chef !
-"Allo chef!, on a oublié les pelles et les balais au dépot, on fait quoi"
-"Bah! c'est pas grave! Pour aujourd'hui, vous vous appuyerez sur le camion

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