Aux vieux Chevrons

[Invité]

Rappel du premier message :

Hello

Ici, on laisse nos vieilles Citron dehors et on discute de tout, de la pluie et du bon temps, des femmes , on balance des blagues même, mais pas de mécanique. Bon un café pour moi

[Invité]

Si parmi vous il y en a qui travaillent à la DDE, ne vous vexez pas car j'en au quelques unes, pas méchantes du tout mais pour répondre à un copain qui me charrie sur les histoires avec la GS.

Une équipe de la DDE sur le bord de la route descends de leur véhicule:
-"merde on a oublié les pelles et les balais, faut que j'téléphone au chef !
-"Allo chef!, on a oublié les pelles et les balais au dépot, on fait quoi"
-"Bah! c'est pas grave! Pour aujourd'hui, vous vous appuyerez sur le camion

tu vas pas te faire des copains toi

[tof]

je vais en rajouter une louche


c est encore pire si ces des gars de la DDE Corse....

non non pas tape sur la tete du chef, on a pas le droit

pour infos j adore la corse et je reve d y retourner un jour ce n etait qu une plaisanterie

tof

[Invité]

Salut tous le monde

Il parait que c'est magnifique. Punaise j'ai le dos de démoli ce soir a cause d'un faux mouvement

[Invité]

Bonne nuit tous le monde

[gs22pallas]

bonne nuit a vous tous

[GS1015]

Salut les enfants !!

Petite devinette :

Quel est le point commun entre un train electrique et les seins d'une femme ????






Tous deux sont fait pour les enfants......................mais c'est les papas qui jouent avec !!!!



Bises dusud .......ou on se pele !!!! Grave !!

[yrian]

salut gs1015

et la différence entre une mercedès, une bmw et un thermomètre ????????????????

il n'y en a pas, tous les trois sont pour les trous du cul

yrian

[Invité]

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite..
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT !

[Invité]

HISTOIRE DE CLEBARD

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire Français se vantent d'avoir un chien merveilleux.


Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne:

-Racinekaré, montre nous tes talents!

La chienne trotte jusqu'a un tableau noir et dessine rapidement un carré un cercle et un triangle.


Le comptable dit à son chien:

Débitkrédi, montre nous tes compétences!

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en trois piles égales de quatre biscuits.



Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:

Atomique, fais ton numéro

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer une verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.


Au tour de l'informaticien:

Diskedur à toi

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti virus, envoie un mail et installe un nouveau jeu.



Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:

Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire?

Et le fonctionnaire leur répond: vous êtes sur de vouloir le voir à l'oeuvre?

OUI répondent t'il en coeur.

D'accord. Pozkafé, montre nous tes talents de fonctionnaire !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

ALORS QUI C'EST LE PLUS FORT????

[Invité]

Bein plus personne n'a d'histoire à raconter?

[Invité]

Un homme rentre dans un restaurant et s'installe a une table.
Un garcon s'approche:
-"je vous passe le menu ?
-"Non, pas nécessaire, apportez moi le couteau de cuisine"
Le garcon s'éxécute et rapporte un couteau:
Le client regarde la lame, la hume, la lêche un peu et dit:
-"Aujourd'hui, il ya un excellent Lapin chasseur, j'en prendrai bien"
Le serveur étonné lui dit:
-"C'est bien ca! bah dis donc vous avez du gout et de l'odorat!"

Le lendemain midi même chose, le client redemande un couteau, et devine les menus préparés. Exaspéré, le serveur un jour nettoie le couteau a fond, le dégraisse, le passe dans du trichlo etc......
Impassible, le client devine tout.

Fortement énervé, le lendemain a la venue du client il va en cuisine, prends un couteau et va voir une petite cuisinière puis lui dermande:
-" veux tu bien frotter ta zezette sur le couteau, des deux coté pendant 2 bonnes minutes"
La cuisiniére s'exécute et le serveur rapporte le couteau au client sûr, cette fois, d'avoir le client.
Le client prends le couteau, le sent puis s'exclame, étonné :

-"Ginette travaille ici

[Invité]

[tissier45]

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[Invité]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] excellent

[tissier45]

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[Invité]

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J'aurais pensé plus au résultat de la crise [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[GENERAL LEE]

Voici la carte de visite d'un traiteur pas loin de chez moi :

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[Invité]

On vient de me l'envoyer, je le trouve sympa.
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[Invité]

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Tony Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Tony, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa De Angeli, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Ange le copain de Tony lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
_________________

[Invité]

Comme je le reçois, je vous le donne
Comment trouver des pièces détachées pour sa Renault ?
- En en suivant une autre.
/*-

Comment doubler la valeur d'une Renault ?
- En faisant le plein.
/*-
À quoi sert le dégivrage arrière sur une Renault ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.
/*-

/*-
Connaissez-vous la Renault série spéciale 'Roland Garros'?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache-remorque.
/*-
Connaissez-vous le nouveau modèle de Renault sport?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement.
/*-
Et ils ont sorti un nouveau modèle de Renault avec 4 pédales :
une pour l'embrayage,
une pour le frein,
une pour l'accélérateur,
une pour gonfler l'airbag.
/*-
Combien faut-il de personnes pour construire une Renault ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...
/*-

Pourquoi deux conducteurs de Renault se reconnaissent immédiatement
lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.
/*-
Combien peux t-on mettre de personnes dans une Renault ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.
/*-
Quelle est la différence entre une Renault et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
/*-
Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Renault ?
- L'horaire des bus.
/*-
Qu'est-ce qu'une Renault au sommet d'une colline ?
- Un miracle.

Et deux Renault au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Renault au sommet d'une colline?
- Une drôle de place pour mettre une usine Renault.

Et mille Renault au sommet d'une colline?
- Un dépotoir
/*-
Une Renault peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route,
derrière la dépanneuse.
/*-
Sur une Renault la 1ère vidange est à 50 mille Km,
autant dire qu'on ne la fera jamais !
/*-
Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.
/*-
Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients,
il faudra bien deux heures.
/*-
Combien de temps reste une Renault au contrôle technique ?
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.
/*-

Une Renault, c'est bien.
Une voiture, c'est mieux !
/*-
C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les
identifier seulement en les entendant.
Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et
l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des
cabinets et demande:
- C'est quoi celle-là ?
- Une Renault?
/*-
Quelle différence y a-t-il entre une Renault et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.
/*-
Quand vous voyez une Renault en mille morceaux sur le bas côté,
qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.
/*-
Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Renault ?
- Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le losange sur la calandre.
/*-
Comment appelle-t-on une Renault avec un toit ouvrant ?
- Une poubelle.
/*-
Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Renault.
/*-
A quoi reconnaît-on une Renault sport ?
A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.
ou: A son conducteur en survêtement.
ou: A l'autocollant "Marseille champion" sur le pare-brise.
/*-
Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une Renault ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

[c4eric]

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et puis, il y a aussi :

En Renault, tous les jours un bruit nouveau.

Qui part en Renault, rentre en vélo.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] eric

[Invité]

Racontée par Hortefeux... Cool


C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole, quand tout à coup il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI, qui baisse sa vitre et lui dit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content Raoul, il se dit "tu vas voir mon gaillard". Il monte à 210Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Là, il est vraiment furax le Raoul. Pied au plancher, il pousse à 250 km/h.Faut quand même pas déconner! 10 secondes plus tard, la 205 le attrape et le mec lui re-redit
"PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul. Au diable les flics, les radars et les retraits de permis. C 'est une question d'Honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h et à son grand effroi, la 205 le rattrape
lentement mais sûrement... C'est alors que Raoul se rappelle qu'à cet
endroit, la route se rétrécit et qu'un virage serré arrive. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
Paniqué, Raoul s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L'arabe lui demande :
"Alors, Pigeot, ti connais ?"
Raoul répond
"Mais oui je connais, Mon Dieu, je connais Peugeot"
Dans un dernier soupir l'arabe lâche :
"Ils sont où li freins ?".

[tof]

genial j adore


tof

[Invité]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop bonne la blague [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Invité]

L'Helléparthie :

- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin et de soleil)
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION! C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie !


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Et oui ! ...Helléparthie ta jeunesse !

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