Aux vieux Chevrons

[Invité]

Rappel du premier message :

Hello

Ici, on laisse nos vieilles Citron dehors et on discute de tout, de la pluie et du bon temps, des femmes , on balance des blagues même, mais pas de mécanique. Bon un café pour moi

[Invité]

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu'il épousa

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu'elle avait épousé mon père

Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu'il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle
La femme de mon père elle aussi devint mère d'un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu'il était le fils de la fille de ma femme

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n'étais pas seulement le mari de ma femme, mais j'étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d'une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père Cool

[Invité]

:mrgreen: :mrgreen: Un signe qui ne trompe pas
Quand sait-on qu'il est plus que l'heure d'aller prendre sa douche?














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[Invité]

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cela me fait penser au film l'aile ou la cuisse, quelqu'un demande (au restaurant) où sont les cuisines et je crois bien que c'est de Funés qui répond "suivez les mouches"

[Invité]

:mrgreen:
Bon alerte alerte, même les bébés de maintenant se mettent au sport de combat si on leur prend trop leur mère, attention à vous les pères et grand pères envers les grand mères on est mal
(Une fois ouvert, appuyez sur F11 au clavier afin de le visionner en grand écran et lisez bien la traduction en Français en bas de l'écran ou le dessin animé est projeté).
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[Invité]

s :


Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère : « Chut! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? »

- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue

[Invité]

nouveau compteur

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[Invité]

Trop top ce compteur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Citro-Hydro]

mon petit doigt me dit que ce compteur provient d'une Safrane [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] avec la seule différence qu'en vrai,<< moteur pété>> a sa place entre <<en panne>> et <<pas en panne>> [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C

[Invité]

A voleur, voleur et demi... Wink



A l'enterrement d'un garagiste, un fidèle client murmure :

- 99 ans... c'est un bel âge pour mourir.

Son voisin rectifie :

- Mais non, il n'avait que 60 ans...

- Pourtant, si on additionne toutes les heures facturées....

[tissier45]

alors cherie tu viens

oui j'arrive je prends la photo de ce dernier chassis


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[Invité]

Toujours la même question, vraie ou fausse blonde.
J'espère qu'il a le flash incorporé

[Invité]

Fillon en arrivant dans le bureau de Sarkozy, le voit préoccupé.
- Nicolas que se passe t’il, tu as l’air soucieux ?
- Rien François rien.
- C’est le sujet des retraites qui te préoccupe à ce point ? T’inquiète pas va, on va les laisser gueuler mais on passera le..
- Non ce n’est pas ça.
- C’est quoi alors.
- A toi je peux le dire va. C’est à propos de Carla et moi. J’ai un problème.
- Lequel ? Rien de grave j’espère ?

- C’est tout de même embêtant. Figure toi quand nous faisons la position 69, j’arrive bien à la lécher quand elle appuie l’entrejambes sur mon visage, mais elle, vu ma taille elle arrive tout juste à me sucer le gros orteil

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[GS1015]

En parlant de lui :

Un jour, il voyage en train, Sarkozy, chirac et une bombe suedoise dans le meme compartiment !!

Le train passe dans un tunnel, il n'y a pas de lumiere dans le compartiment !!

D'un coup, on entend: PAF !!

Le train sort du tunnel, et on voit sarkozy par terre, en se tenant la joue, rouge ,CHirac et la blonde tranquille !

La blonde se dit: Le nabot a voulu me faira une bise, il a embrassé le grand, et s'est pris une baffe !

Sarkozy se dit: Chirac a embrassé la blonde, elle a cru que c'etait moi, elle m'a mise une baffe !

Chirac se dit: Au prochain tunnel, je refait le bruit du bisou, et j'en remet une a Sarkozy !!

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Bises.......

[Invité]

vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci : J'étais
assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un
nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur
le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un
grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40
ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon
pour qui j'avais craqué à l'époque ??




Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant,
dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux
pour avoir été mon amour secret ...



Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.



"Oui", m'a-t-il répondu.



"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.



"1972. Pourquoi cette question ?"

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :



'Vous étiez prof de quoi ?' [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
(le bob)

[tissier45]

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[tof]

alors celle la elle est tres fine....

[Invité]

Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié.



- qu'est ce qui vous arrive ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

- Docteur, mon mari me bat....Tous les soirs, quand il rentre du bistrot, je prends une de ces trempes...

- Je vois....

- Vous pouvez faire quelque chose pour moi ?

- Le seule remède qui me vienne à l'esprit, ce sont les gargarismes...vous allez rentrer chez vous et préparer du thé !

- Du thé ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Mais enfin, Docteur...

- Préparez du thé, beaucoup de thé. Puis, lorsque votre mari rentre,
faites vous des gargarismes et buvant très lentement....et finissez la
théière. Vous reviendrez me voir dans 15 jours.



15 jous plus tard, la femme revient. Elle a retrouvé son tein de jeune fille et ne porte plus aucune trace de coups.



- Alors, fait le médecin, ça va tout de suite mieux, hein, quand on ferme sa gueule... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tof]

ca sent le vecu ca

[Invité]

Grand mère et grand père se rendent chez le médecin car grand père à des soucis ces derniers temps. Après auscultation, le médecin dit à grand père

-Monsieur, pour savoir précisément ce que vous avez, il me faudra un prélèvement de sperm, un d'urine et un de selle.

Grand père étant sourd comme un pot, se tourne vers grand mère et lui demande

-Qu'est ce qui dit?

Grand mère répond

- Il dit qu'il veut ton slip

[Invité]

La Fédération Française de Football a le regret de vous faire part du décès de l'équipe de France, jeudi 17 juin 2010 à 22h32 au stade de Polokwane, des suites d'une longue maladie.

Après 2 ans de souffrance le patient a succombé à une Raymondite aiguë qui a provoquée malaises, vomissements, douleurs.

De nombreux spécialistes irlandais, espagnols et même chinois ont bien essayés de mettre en évidence les causes d'une telle infection mais le seul traitement efficace contre l'Eschérichia Domenecholi a été refusé par la famille, trop douloureux, trop cher.

Un collège de sommités mexicaines experts dans la Ridiculite, variante extrême de la Raymondite, a mis un terme à ses souffrances en administrant 2 comprimés d'un puissant sédatif.

D'un commun accord, ils ont débranché le patient en état de mort cérébrale 90 minutes plus tard, électro encéphalogramme. Les obsèques seront célébrées le mardi 22 juin au Free State Stadium de Bloemfontein par l'archevêque des Bafanas Bafanas.

Une minute sans vuvuzelas sera respectée au début de la cérémonie.

Le corps de l'équipe de France sera ensuite rapatrié dans la foulée à Paris par avion spécial et inhumé dans la plus stricte intimité au siège de la fédération.

Pour ceux qui le souhaitent un soutient psychologique est proposé au café Zaman par Mlle Zahia, psychologue sportive, diplômée de la faculté de suçologie.

Sincères condoléances,

Cordialement.

[Invité]

Excellent, sujet qu'il vaut mieux traiter avec humour.
Voila une équipe vraiment à sa place.

[tof]

c est en tout cas mérité

[GENERAL LEE]

Hier etait l'anniversaire de Tintin , le mini moi de Seb (car c'est un Seb aussi ) et voici 2 photos memorables qui prouvent qu'on est tres bien reçu dans le Superieur :

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Bien sur le breuvage miracle du gaulois etait de la partie

[citron27]

Bien rentré mon général?

Il restait encore du breuvage 'local' ce midi, on a pas réussi a en venir a bout... (on a pas forcement cherché non plus, on a été raisonnable)

Tintin a fait son bapteme de X1 cet après midi ....

[GENERAL LEE]

Oui bien rentré , pas un bleuet sur la route!

Je serai bien revenu mais j'avais à faire sur la Regate.
Il a du etre content Tintin

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