Aux vieux Chevrons

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Rappel du premier message :

Hello

Ici, on laisse nos vieilles Citron dehors et on discute de tout, de la pluie et du bon temps, des femmes , on balance des blagues même, mais pas de mécanique. Bon un café pour moi

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Dans le Bronx, trois jeunes blacks ont décide de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant : - Bande d ... . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il ... faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.




Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'





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Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, la femme ose briser le silence et dit : Tiens, de la famille à toi?
Son époux répond du tac au tac : Oui, par alliance

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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

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Super [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] trop drole [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[GENERAL LEE]

salut tout le monde , belle maman m'a donné un pc portable pour pouvoir aller sur le net en semaine donc j'essairai de passer plus souvent maintenant!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tof]

merci a belle maman.

je la connais pas mais je l apprecie deja


tof

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Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande:
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond
- "Oh non, c'est pour ses bras!".

[Invité]

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Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne

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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

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Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
- Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".



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C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. La première monte sur le bénitier et trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier. En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre. La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis. La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis. La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres. Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer. Moralité : "Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

[Invité]

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

[Invité]

C'est un type qui rentre dans une pharmacie et montre ces 5 doigts à la pharmacienne:

- (lui): Cinq boîtes de viagra svp

- (elle): [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

- ce soir 5 femmes viennent à la maison, ça va être la fête, il faut assurer



le lendemain il arrive à nouveau à la pharmacie et montre ces 2 mains avec ses 10 doigts.

(elle) 10 boîtes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

(lui) 10 tubes de pommade pour les mains [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] elles ne sont pas venues [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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[Invité]

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

[Invité]

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt

[Invité]

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

[sylvianne40]

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup
de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après
maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

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Le perroquet


Après un coup de fils de la belle femme qu’il venait de connaitre, un jeune homme vivant seul s’apprête à aller se préparer dans sa salle de bain. Il y rentre et y trouve son perroquet. Après la douche, il fit couler de l’eau dans le lavabo pour se raser.

A ce moment là, le perroquet lui dit :

« ho ho, toi tu vas te raser et tu vas te couper »



Et sans cesse il répète



« ho ho, toi tu vas te raser et tu vas te couper »

« ho ho, toi tu vas te raser et tu vas te couper »

« ho ho, toi tu vas te raser et tu vas te couper »



Le jeune se retourne vers son perroquet et lui dit :



«Ecoute ça suffit comme ça, tu es énervant, si je t’entends le dire encore une fois, je te tords le coup »



Et le perroquet lui répond



« Toi tu ne me tordras pas le cou et je te répète que tu vas te raser et que tu vas te couper.



Le jeune homme n’en pouvant plus, attrape le perroquet par le cou, le secoue, et de rage va le jeter dans les toilettes, ferme le couvercle et tire la chasse d’eau.

Il put enfin se raser et finir de se préparer tranquillement.



Arrive enfin sa copine. Il l’a fait entrer chez lui, la débarrasse de son manteau et découvrit une femme ravissante.

Elle lui susurre dans l’oreille :



« Mon amour, je vais bien m’occuper de toi, mais pendant que je pars aux toilettes, verse moi une coupe de champagne »



Elle relève sa jupe, baisse sa culotte, lève le couvercle et s’assoit prête à se soulager, mais c’est à ce moment qu’elle entend entre ses jambes



ho ho, toi tu n’es pas rasée mais tu es bien coupée »




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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas _________________

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Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ? Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'a l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault

[gs22pallas]

le pastis se trouble quand on le mouille, les femmes s'est le contraire

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C'est de saison
une Parisienne très BCBG arrive à la gare de Moutiers, au pied des 3 vallées, et regarde le panneau des stations de ski :

- Les Menuires : 15 cm, molle
- Val Thorens : 25 cm, souple
- Courchevel : 25 cm, dure

Elle s'avance vers un agent d'information :

- Pardon Monsieur, pourriez-vous me dire où se trouve ce Monsieur Courchevel, s'il vous plaît ?

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